* * *

— Вовочка, а как познакомились твои родители?

— В деревне, на дискотеке!

— Как романтично!

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.

* * *

— Мама, пожалуйста, принеси воды!

— Встань и сам возьми!

— Мама, принеси воды!

— Будешь ныть, возьму ремень!

— Пойдешь за ремнем, водички захвати!

* * *

Отец читает запись в дневнике сына:

«Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды». Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:

— Марьванна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку нефильтрованного?

— Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

* * *

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «Бог даст, будет 6 в мае».

* * *

Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

* * *

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

* * *

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Нынешние выпускные девятых классов напыщенные и пафосные, словно церемония «Оскар»: концерт, приглашенные певцы, видео…

Когда я окончил девятый класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в десятый.

* * *

За каждой современной русской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

* * *

Боролась со скукой. Зашла в соцсети на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...»

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив — прости меня..

* * *

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

* * *

Не всех раздражает и злит повышение цен в нашей стране на всё.

Например, минтаю очень нравится, что с такой ценой он переместился в категорию «ценные породы рыб».

* * *

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

* * *

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно — поглядела на себя в зеркало, посмеялась, пошла дальше...

* * *

Парень сказал, что кровать — самое удобное место для секса. Девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

* * *

— О боже, у меня отошли воды!

— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?..

* * *

С тех пор как мы поженились, еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день так же прошел…

* * *

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду: когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

* * *

— Ты никогда не покупаешь мне цветы!

— Что за глупости? Вчера купил.

— ?

— Ну, я ж ходил за покупками…

— Цветная капуста — это не цветы!

* * *

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?

— Это у вас зарплата… пройдет.

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

* * *

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

— А на картинке?..

Захотелось его обнять.

* * *

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.

Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

* * *

В ЗАГСе:

— Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!

Новоиспеченный муж:

— Ага, и все такие на похоронах: «Вот это им повезло, как удачно получилось!».

* * *

Судмедэксперт:

— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.

— Откуда такие выводы?

— У него в пятке пуля.

* * *

— Официант, что это насекомое делает в моем супе?

— Оно молится.

— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

— Вот видите, его молитва была услышана!