Вход



Open

Русская газета «РЕКЛАМА МАЙАМИ» / Russian newspaper «REKLAMA MIAMI»     954-344-7797     954 227 82 91





Юмор

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
* * *
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Чё-чё – проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
* * *
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Читать еще :) ...

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (1–15 сентября 2019 года)

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (1–15 сентября 2019 года)

ОвенЕсть вероятность служебного романа, но он вряд ли будет долгим. А вот рабочие проблемы поглотят с головой. Возможно повышение в должности или в окладе, начало обучения или повышения квалификации.ТелецОсновная активность...

Русская пресса Флориды

Русские журналы и газеты Майами

"Ах, Майами! Мечта у океана!" - поет Алла Йошпе на мотив всем известной песни "Ах, Одесса, жемчужина у моря"... Наша флоридская жемчужина притягивает к себе внимание  жителей со всех уголков планеты, бизнесменов, туристов, путешественников ...  Подробнее...

Наши сайты







Гороскоп

Loading...

Анекдоты

PDF Печать E-mail

Жила-была бедная семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
– Мама, что ты делаешь? А как же мы?! – возмущенно закричали дети.
– Ша, дети! – важно ответила та. – Я делаю вам счастливую маму!
* * *
Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.
* * *
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Чё-чё – проблем с мясом в нашем селе никогда не было.
* * *
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
* * *
– Я своего кота назвала Adobe.
– Почему это?
– Ой, ты бы видела, какой он акробат!
* * *
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
* * *
– Ты такая красивая…
– Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
– Тихо! Я говорю по телефону.
* * *
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
* * *
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
* * *
Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
* * *
Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
* * *
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Я что-то упустил?
* * *
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
* * *
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
* * *
С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаемся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
* * *
Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.
* * *
– В гостях самое главное – делать вид, будто мы ничего не хотим! – сказал Винни-Пух перед норой Кролика.
А вы в мультфильмах не снимались?
* * *
Препятствия чинят те, кому ломать – не строить.
* * *
Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.
* * *
Получил в кассе зарплату, пересчитал купюры, побрел уныло к шефу просить об увеличении зарплаты. На следующий день шеф подарил мне мощную лупу и велел в следующую зарплату рассматривать купюры после кассы через нее.

 
При копировании материалов активная ссылка на www.reklamamiami.com обязательна!
_





Последнее

Требуются водители
Требуются водители
( / Предлагаю работу )
16.09.2019

Поиск


Advanced Search



Вход



Рекомендуем

Пред След

Клинический гипноз - сертифицированная г…

Клинический гипноз - сертифицированная гипнотерапия

Алекс Фидельман, Сертифицированный Клинический Гипнотерапевт     ● Устранение стресса ● Преодоление страхов ● Поднятие самооценки  ● Контроль боли ● Похудение ● Бросание курить            Мой офис находится в г. Авентура. Для того, чтобы записаться на бесплатную...

Подробнее

Заболевания сосудов нижних конечностей

Заболевания сосудов нижних конечностей

 • Варикоз • Флебит • Тромбофлебит • Тромбоз • Трофические язвы • Хроническая венозная недостаточность • Тромбоэмболия • Тяжесть и отеки ног • Паутинообразные веныUSA Vein Clinics1711 E Hallandale Beach Blvd, Hallandale Beach, FL 33009(954) 688-4725usaveinclinics.com

Подробнее
top