* * *

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, a ванильное пирожное?

* * *

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

* * *

В одесском магазине:

– Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!

– Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

* * *

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

* * *

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

* * *

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

* * *

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

* * *

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.

Грань тонкая, результат противоположный.

* * *

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

* * *

Тяжело отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

* * *

Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

* * *

Лень в молодости – это здоровье в старости.

* * *

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту у ее родителей.

* * *

— А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?

— Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!