***

Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он открыл первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матерых бандитов и боролся с разгулом стихии.

Полтора часа пролетели как один миг. Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора.

Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

***

С женского форума:

• “Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло”.

• “Искала, куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны”.

***

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося сына устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

***

— Красная рыба есть?

— Да. “Кильки в томате”.

***

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

***

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел и развелся.

***

“Скатертью дорога!” — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

***

В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

***

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

***

— Говорят, ты во¬зил свою в Париж?

— Говори тише, а то жена услышит.

***

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он опять привязался.

***

Что-то мало новостей про рыбаков, унесенных на льдинах. Видать, в июле поплывут?

***

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

***

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение.

— Они, наверное, еще водку не пробовали.

***

— Нехорошо быть человеку одному, — сказал Бог, глядя, как тот кайфует в раю. И создал человеку проблему под названием “женщина”.

***

Сказка “Золушка” учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

***

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.

***

С женского форума:  “Мужчина без мозгов — это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет”.

***

Скорей бы встретить братьев по разу¬му. Чтобы убедиться в том, что не одни мы во Вселенной такие идиоты.

***

Запись в школьном дневнике: “Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!”

***

— Дорогая, на ночь столько есть?

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!

— Это. Кефирная. Диета!

***

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

***

После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.

***

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

***

Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.

***

Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.

***

Девушка парню:

— Я ухожу.

— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.

— Я ухожу в магазин!

— О, захвати мне пивка.

***

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль много световых лет в поисках другой цивилизации... и уткнулся в Воронеж.

***

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж... на 79 метров 42 сантиметра.

***

— Папа, а где мой плюшевый мишка?

— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.

— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.

— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!

— Да, папа. Но ты бы знал, как он слушает в отличие от вас с мамой.

***

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

***

Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

***

На берегу озера стоит девушка с силиконовыми губами и кормит хлебом уток.

К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:

— Правильно. Родственников нужно поддерживать.

***

На заметку офисным работникам: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать коллегам, что это борщ, а еще и поделиться, то обед пройдет веселее, чем обычно.

***

С женского форума: “Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо”. Комментарий: “Особенно если живешь одна”.