Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
***
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка – для профилактики алкоголизма.
***
– Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
– Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
***
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено.
***
– Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
– Но до них же не добраться...
***
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали «Пятачок». Не то что не попал, но не попал в Шарик.
***
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
***
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
***
Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины – с Венеры». Так вот, Венера – единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
***
Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: «Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»
***
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию… Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится.
***
Вопрос «Армянскому радио»:
– Что нельзя сделать в космосе?
– Повеситься!
***
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
– Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…
***
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
***
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: «Интересно, как называют жителей города Осло?».
***
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка – и фиг с ними, пусть не спят!
***
Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
– Ну и?
– Оказалось – действительно сон.