Вход



Open

Русская газета «РЕКЛАМА МАЙАМИ» / Russian newspaper «REKLAMA MIAMI»     954-344-7797     954 227 82 91






Юмор

Поезд... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
– Слушайте, что вы за мужчина!
Мужчина складывает газету:
– Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
* * *
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Читать еще :) ...

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (16–29 февраля 2020 года)

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (16–29 февраля 2020 года)

ОвенУ вас будет достаточно возможностей, чтобы проанализировать, почему вам не удалось реализовать запланированные идеи. Если вы сделаете правильные выводы, то сможете наверстать упущенное. Особенно удачным будет продвижение домашнего бизнеса.ТелецГлавный ваш...

Русская пресса Флориды

Русские журналы и газеты Майами

"Ах, Майами! Мечта у океана!" - поет Алла Йошпе на мотив всем известной песни "Ах, Одесса, жемчужина у моря"... Наша флоридская жемчужина притягивает к себе внимание  жителей со всех уголков планеты, бизнесменов, туристов, путешественников ...  Подробнее...

Наши сайты







Гороскоп

Loading...

Анекдоты

PDF Печать E-mail

Поезд... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
– Слушайте, что вы за мужчина!
Мужчина складывает газету:
– Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
* * *
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!
* * *
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
* * *
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел.
* * *
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
* * *
– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.
* * *
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела ужасно, а настроение – отличное!
* * *
– Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
* * *
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?
* * *
Звонок в полицейский участок в 12 ночи:
– Здравствуйте. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!
* * *
– Фу, жара, отстой!
– Ну, и хорошо, лето же.
– А теперь холодно, фу!
– Так здорово, не жарко.
– Бе-е, понедельник, на работу опять!
– Отлично! Денег заработаешь!
– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
– Ура! Ура! Мы идем нырять!
* * *
– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Вор залезает в дом, а там попугай.
– А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
– А Кеша - это бульдог...
* * *
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

 
При копировании материалов активная ссылка на www.reklamamiami.com обязательна!
_



Последнее

noimage
Ищу работу няней
( / Ищу работу)
22.01.2020

Поиск


Advanced Search



Вход



Рекомендуем

Пред След

Клинический гипноз - сертифицированная г…

Клинический гипноз - сертифицированная гипнотерапия

Алекс Фидельман, Сертифицированный Клинический Гипнотерапевт     ● Устранение стресса ● Преодоление страхов ● Поднятие самооценки  ● Контроль боли ● Похудение ● Бросание курить            Мой офис находится в г. Авентура. Для того, чтобы записаться на бесплатную...

Подробнее

Заболевания сосудов нижних конечностей

Заболевания сосудов нижних конечностей

 • Варикоз • Флебит • Тромбофлебит • Тромбоз • Трофические язвы • Хроническая венозная недостаточность • Тромбоэмболия • Тяжесть и отеки ног • Паутинообразные веныUSA Vein Clinics1711 E Hallandale Beach Blvd, Hallandale Beach, FL 33009(954) 688-4725usaveinclinics.com

Подробнее
top