Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю... *** Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка – для профилактики алкоголизма. *** – Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься! – Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни! *** СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь. МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено. *** – Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле. – Но до них же не добраться... *** Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали «Пятачок». Не то что не попал, но не попал в Шарик. *** А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников... *** Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад. *** Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины – с Венеры». Так вот, Венера – единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики... *** Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее. *** Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: «Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!» *** Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию… Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится. *** Вопрос «Армянскому радио»: – Что нельзя сделать в космосе? – Повеситься! *** Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит: – Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась… *** Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: – Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: – Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы. *** Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: «Интересно, как называют жителей города Осло?». *** Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. *** Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка – и фиг с ними, пусть не спят! *** Беседуют два приятеля: – Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... – Ну и? – Оказалось – действительно сон.
|