Вход



Open

Русская газета «РЕКЛАМА МАЙАМИ» / Russian newspaper «REKLAMA MIAMI»     954-344-7797     954 227 82 91




Поиск


Advanced Search

Русская пресса Флориды

Русские журналы и газеты Майами

"Ах, Майами! Мечта у океана!" - поет Алла Йошпе на мотив всем известной песни "Ах, Одесса, жемчужина у моря"... Наша флоридская жемчужина притягивает к себе внимание  жителей со всех уголков планеты, бизнесменов, туристов, путешественников ...  Подробнее...

Наши сайты







Гороскоп

Loading...

Юмор

Объявление на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить навсегда!»
***
В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
– Вы берете уже четвертый билет!
– Просто возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
***
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.


Читать еще :) ...

Анекдоты

PDF Печать E-mail

Объявление на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить навсегда!»
* * *
В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
– Вы берете уже четвертый билет!
– Просто возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
* * *
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
* * *
Врач ругает студента-практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?!
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
* * *
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * *
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телику, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
– Какая пословица есть на этот случай? — намекая на «чистота — залог здоровья».
Невестка недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!
* * *
Блондинку готовятся опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
– Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, говоришь неправду — красная. Понятно?
– Понятно.
Загорается красная лампочка.
* * *
– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
* * *
Муж собирается идти с женой в город через лес. Тут выбегает его супруга:
– Голодный медведь в лесу съел двух человек!
– Ну и что встала, собирайся давай!
– Не пойду я, боюсь!
– Давай быстрее, пока медведь сытый.
* * *
4:30 утра. Звонок телефона:
– Алло, это общество по защите животных?
– Это кто ж тебя в такую рань обидел?
* * *
– О чем ты думаешь?
– Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
* * *
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал — значит, крыса.
* * *
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще печенка! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
– Селезень — это...
* * *
– Что с тобой?
– Заболел: температура, насморк, горло болит.
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки — можно в баню не ходить.
* * *
Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Полицейским!
* * *
Жена — мужу:
– Видишь этого ребенка на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!

 
При копировании материалов активная ссылка на www.reklamamiami.com обязательна!
_
top