Анекдоты

Печать

Поезд... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
– Слушайте, что вы за мужчина!
Мужчина складывает газету:
– Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
* * *
Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!
* * *
У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
* * *
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел.
* * *
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
* * *
– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.
* * *
– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела ужасно, а настроение – отличное!
* * *
– Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
* * *
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?
* * *
Звонок в полицейский участок в 12 ночи:
– Здравствуйте. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!
* * *
– Фу, жара, отстой!
– Ну, и хорошо, лето же.
– А теперь холодно, фу!
– Так здорово, не жарко.
– Бе-е, понедельник, на работу опять!
– Отлично! Денег заработаешь!
– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
– Ура! Ура! Мы идем нырять!
* * *
– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Вор залезает в дом, а там попугай.
– А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
– А Кеша - это бульдог...
* * *
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.