* * *
По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято.
* * *
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
* * *
Я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было. И с тех пор он рос, повзрослел... И теперь вот он стареет, ему уже за 90. Думаю, скоро он умрет...
* * *
Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.
* * *
Вовочка посмотрел по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
* * *
Родители — странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
* * *
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
* * *
В кабинете стоматолога:
— Доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!
* * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
* * *
Объявление: ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
* * *
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
* * *
Сегодня утром после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 сантиметра. Светофор мигает четыре раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды!
* * *
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый!
* * *
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
* * *
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот еще: “Над седой равниной моря ветер тучи собирает”.
— Господин директор Гидрометеоцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
* * *
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент: группа мечтающих о пятнице ученых была помещена в агрессивную среду.
* * *
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
* * *
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род.
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
* * *
Бог создал обезьяну. Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
* * *
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу.
* * *
Таксист, под¬возив¬ший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб.
* * *
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Старичок открыл бутылку, а оттуда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад 3000 лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
* * *
Говорят, молодежь не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят!