* * * По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято. * * * Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать! * * * Я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было. И с тех пор он рос, повзрослел... И теперь вот он стареет, ему уже за 90. Думаю, скоро он умрет... * * * Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.
* * * Вовочка посмотрел по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь. * * * Родители — странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь! * * * Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта. * * * В кабинете стоматолога: — Доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно! * * * Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки. * * * Объявление: ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. * * * Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался. * * * Сегодня утром после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 сантиметра. Светофор мигает четыре раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды! * * * Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый! * * * Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! * * * — Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот еще: “Над седой равниной моря ветер тучи собирает”. — Господин директор Гидрометеоцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно? * * * В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент: группа мечтающих о пятнице ученых была помещена в агрессивную среду. * * * Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза. * * * — Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род. — Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис... * * * Бог создал обезьяну. Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился! * * * Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу. * * * Таксист, под¬возив¬ший Николая Валуева, все-таки намазал спасибо на хлеб. * * * Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Старичок открыл бутылку, а оттуда джин. — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад 3000 лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. * * * Говорят, молодежь не та. Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят! |