* * *
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
* * *
А вы знаете что на передаче “ Жди меня” есть подвал, где держат пропавших людей?
* * *
Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены.
* * *
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев — что всякое.
* * *
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
* * *
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
* * *
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
* * *
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
* * *
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
* * *
– Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей – полна горница людей!
– Ну, что это за загадка? Что за чушь?  Какой подонок ее загадал? Табор в лифте застрял, что ли?
* * *
Дельфины очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
* * *
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
* * *
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
* * *
– Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
– Что ты имеешь в виду?
* * *
Разговор парня с девушкой.
– Ты где учишься?
– На биологическом факультете.
– И кем станешь?
– Естествоиспытателем.
– Бабником, что ли?
* * *
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее опухшую, но в новом платье.
* * *
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист – полутрезвым.
* * *
– Почему ты плачешь?
– Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
* * *
Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал...
* * *
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
– Ну и что, что он ворует?
* * *
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
* * *
– Фима, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Зачем мне эта постоянная иллюзия того, что ты таки уезжаешь?
* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Им вообще не очень нравилось, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
* * *
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
* * *
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
* * *
– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.