* * *
– Ты хоть раз говорил жене все, что ты о ней думаешь?
– Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
* * *
– Алло! Можешь говорить?
– Могу.
– Тогда слушай...
* * *
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина...
– Зато я выпил.
* * *
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
* * *
Услышано в Одессе:
– Посоветуйте, который час?
* * *
Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
* * *
Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
* * *
– Доктор! А что меня будет оперировать-таки практикант?
– Да, завтра.
– Ой, вей! Так он зарежет!
– А мы ему двоечку поставим...
* * *
– Этот шрам у тебя на лице — это...
– Подушка.
– Б-же, а этот — это...
– Это от дивана.
– Мой герой!
* * *
– Почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
– Я такое не читал! Я «Каштанку» читал! Могу за попу укусить.
* * *
– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
– Врун ты, Коля!
* * *
– Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
– Хорошо.
– Вот тебе всегда было все равно!
* * *
– В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
– Ну в России первый пункт плана выполнили.
* * *
Мужчина показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
– Ну... такое дело... жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?
* * *
– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «отец много работает» или «отец много зарабатывает»?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «...А на ремонт класса денег больше не даст!»
* * *
– Какая разница между Windоws и женщиной?
– Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
* * *
Две подруги в переполненном метро:
– Какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
* * *
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
* * *
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
* * *
– Соня, вы были на свадьбе Розы и Миши?
– Была. Это ненадолго!
– Почему вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты — они совершенно не подходят друг другу!