* * *
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
* * *
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь – оно ему надо?
* * *
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
* * *
Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.
* * *
– Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
– Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
– Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
Армянское радио отвечает:
– Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
* * *
– Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
– Так это я за ними повторяю.
* * *
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя Снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше подходит уголь.
* * *
Сколько раз слышал женские причитания: «Ну почему я такая некрасивая!» Иногда – всхлипы: «Ну почему я такая несчастливая?» И ни разу не слыхал из дамских уст: «Ну почему я такая дура?»
* * *
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмет. Я – так называемый тертый калач.
* * *
– Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
– Перестать задавать мне твои идиотские вопросы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
– Как можно уменьшить вред от употребления табачных изделий?
Армянское радио отвечает:
– Предлагаем подключить к решению этого вопроса пожарных и экологов, а именно: продавать табачные изделия в комплекте с огнетушителями для окурков и освежителями воздуха для балконов и лоджий.
* * *
– А почему, когда смотришь на леопардовый плед, кажется, что пятна расширяются?
– Меньше надо пить!
– Да я вообще не пью.
– Меньше надо курить!
– Да я вообще не курю.
– Тогда не знаю, я не психиатр.
– Да у тебя просто нет такого пледа.
– Ну и слава богу!
* * *
Я открыл новый закон: когда выключают свет, скорость тьмы равна скорости света! Интересно, дадут мне Нобелевку?
* * *
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.
* * *
– Ты заметила, у моего парня новая татушка?
– А ты заметила, что у меня весь парень новый?
* * *
– Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э… эээ... А из Николаева можно?
* * *
Забавное наблюдение.
Люди, которые кичатся своей самодостаточностью и считают что никому ничего не должны, ни государству, ни обществу, как правило, абсолютно не приспособлены для жизни в местах где фактически нет государства (Сомали) и где нет общества (глухая тайга).